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        我x口一下像被什么东西顶住。

        我知道这叫嫉妒。这一次我没有给它换名字，我就是嫉妒。我甚至产生了一个特别恶毒、特别小气的念头：你上个星期还因为我没陪你逛展生气，现在不是这么快就找到别人了吗？

        这个念头刚冒出来，我就意识到它有多荒谬。因为最先相信“别人可以替代”的明明是我。是我先觉得世界很大。是我先觉得关系没必要抓得太紧。是我在她离开十五分钟以后，就被一群新认识的人簇拥着走向另一个馆。可轮到她的时候，我突然觉得不公平。我希望自己的世界无限扩大，又希望自己在她的世界里保持原来的面积。

        我把手机扔到床上。过了一会儿，又捡回来。打开仅自己可见的朋友圈，写：

        >语言可能是一种框架。“我是内向的人”和“我有社交回避”，描述的可能是同一种行为；“我们关系淡了”和“她有了更好的朋友”，描述的也可能是同一个事实。前一句听起来谁都没错。后一句听起来像我被丢下了。所以很多痛苦可能只是命名造成的。

        我写到这里停了很久。其实还有一句我没写：如果我把这种感觉叫“嫉妒”，它是不是就意味着，我b自己愿意承认的更在乎她？

        我盯着输入框。最后全部删掉，只留下前面几句。

        因为十七岁的我虽然已经很擅长分析自己，却还没有成熟到可以接受所有分析结果。尤其是那些会证明我并没有自己想象中那么的结果。

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